Развод по-Одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Очень давно не смотрел никаких фильмов вообще, но на почту пришла реклама: "Азартная игра 2"... Посмотрел "Азартная игра 1". (((((-:
Почему-то на многих сайтах этот ролик удален...Может, это по каким-то этическим соображениям? )))))))))Судите сами.

Отредактировано Тима (2013-11-04 21:48:14)

Санкт-Петербург. 19 ноября. ИНТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - Трамвай N18 в Петербурге застрял в свежеуложенном асфальте, выходя на линию ранним утром во вторник, сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе "Горэлектротранса".

В пресс-службе отметили, что инцидент произошел на Стародеревенской улице в Приморском районе города. Трамвай въехал прямо в свежеуложенный асфальт, после этого в течение нескольких часов рабочим пришлось снимать покрытие, чтобы высвободить вагон.

"Это даже не ДТП, а настоящий анекдот. Рабочие закатали рельсы в асфальт, и как водителю нашему было это заметить? В полшестого утра, когда темнота на улице? Нас даже никто не предупредил", - сказал собеседник агентства.
"Еще вчера там были рельсы. Вызвали службу пути, рабочие долбили этот асфальт три часа. Теперь все налажено, маршрут восстановлен", - отметили в пресс-службе.

Текст написан простым языком, этим, может, захватывает. В продолжение темы, извините, опять политика.

"Чем дальше в лес, тем толще партизаны" Мистер тоже, похоже, не справляется с пропагандой. Но мне удивительнее, что человек, идентифицирующий себя с хиппи, так увлечен политикой, да не просто, а ГЕОполитикой. И ведь он никак не входит в число поколения 20-летних, которым вымыли моск кокаколой. Он, своего рода патриот, следуя Оруэллу (Под «патриотизмом» я понимаю приверженность человека к определенному месту и определенному образу жизни, которые он считает лучшими в мире, но при этом не имеет желания навязать их силой другим людям.), но какой-то странный, в последнее время, патриот... Всё больше плюется по сторонам. Хотя да - может, Лена, ты и права и я не так хорошо его знал(ю).

Особенно импонирует название ролика...

приятный сюрприз со снеговиком, спасибо Лена за хорошее настроение   

...как мне кажется, сейчас россиянам, да и не только им самое время пересмотреть:

...а может и попробовать сделать продолжение...

Любопытное тут у вас рассуждение было в преддверии моей днюхи 2014, украшенной гулом самолётов и стрекотом вертолётов.
***
над городом летают вертолёты
за облаками грохот реактивный
а у меня домашние заботы
рубли меняю от греха на гривны (т.е. до 1 июня это было выгодно, а каменты 23-26 мая)

и на Привоз - картошечки горошка
дешевле, а вкусней и натуральней
клубнику Маше в пластиковой плошке
к картошке - крымской рыбки уникальной

вот мойва - вкус нежнейший, роскошь просто
что? 42?! была ведь 20 с чем-то...
как говорила мама - просто воду с мОста
ведь рубль подорожал - тебе проблем-то?

зато тепло, хоть моросит и сеет
вишнёвый лес усыпан, как горохом
детишки оборвут, когда созреют
за облаками, там, гудит эпоха

Это я уже успокоился тогда, а 26 февраля было в точности такое чувство, как когда арестовывают. Очень болезненное, если кто не испытывал, уж поверьте. А 18 марта - да, слегка поехала крыша, ещё и ведь весна всегда располагает. Потом уже, конечно, успокаиваешься, но иголка в сердце так и не исчезает до самого звонка. Опять над головой ядрёное-матрёное. Так и всё было хорошо и беззаботно - уж Галка с Машей подтвердят, насколько лучше россиянкам поживалось в Крыму, чем нынче. На днях они ходили проведать классную, она поделилась с ними огорчениями от того, как школа меняется. Маша жутко повезло, что доучивалась в переходный год по прежней программе. Прям в тютельку успела (ну, это у нас обычное дело).
Кто скажет, что всё сейчас лучше, чем 2 года назад? Чем и в чём? А я тогда сразу представил себе весь наваливающийся гимор. Ребята что-то про хиппи говорят - а когда хиппи не были против войны? Или как назвать вооружённый наскок на Раду? У вас бы сердце не сжалось, когда на каждом перекрёстке вежливый китаец с автоматом? И китаец (или любой иностранец) ещё понятно, но россиянин? Казаки какие-то недобрые, кавказцев вдруг что-то развелось, а с казаками и местные трутся, уже и самооборонцы в мешковатом камуфляже, WTF?

Ну ладно, теперь уж что, все хлебают счастье полной ложкой, как поёт Силя. До финала его песни пока не дошло, time will tell, как поёт Марли.
А пока вот по какому поводу позвала меня сюда Лена. Мистер Шурий подаёт на меня в суд, правда, через 2 месяца. За оскорбление чувств.
А Лена уверяет, что только на форуме это может быть кому-то интересно.

Ага, ссылки антиспам не пускает. А так получится?
Нет, не получилось. Ну так тогда - вставить / после com
bolshojzmej.livejournal.com327456.html
//bolshojzmej.livejournal.com328110.html

Шурий, перед лицом своих друзей - чего вы от меня хотите? На какую фамилию заменить "Гусев"?
1. Уткин.
2. Лосев.
3. Енотов.
4. Наворосиев.
5. Айсидор-Дунканевич.

А вонО как?! Неужели слова "СК", "суд" и "статья" - стали волшебными? Диву даешься! В лесу добавилось новое бездыханное тело.
Только вижу, что придется для очень сообразительных разъяснять еще раз.
Нет никакого оскорбления чувств. С чувствами полный порядок. Есть откровенная клевета в мой адрес. Говорил прежде и скажу еще раз, - "гонять гусей" не моя прерогатива, тем более утверждать это у вас нет никаких оснований. Отказывая в моей просьбе вымарать данные "факты" вы оставляете повод для возможного подозрения, что вам, как автору, выгодно такое стечение обстоятельств. На что вам дается полное право, поступать именно таким образом, а не иначе. Мое же право - оспаривать в суде данные вымыслы. С чем могу вас и поздравить!

Лена, если по правде, то нет никакого желания. Мистеру, как стоило ожидать, даже понравилось, - быть в очередной раз в образе жертвы. То, что я от него хочу, он прекрасно знает. Лишь разыгрывает "изумленную курочку" на потеху своим почитателям, в глубине души оставаясь черствым "потрошком", как и прежде.