Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Спайдермен

Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.

Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!
Спайдермен тем временем извлёк заначку и употребил её по назначению. Подоспела бригада МЧС.
-- Ну что, поможете снять орла? - спросил прибывших старший лейтенант.
-- Разве что метким выстрелом, - отозвался командир. - У нас такой лестницы с собой нет.
-- А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?
-- Ага, чтобы спрыгнул — и рикошетом на орбиту. Тоже нет!
-- (Неопределённый артикль)! - огорчился старший лейтенант.
Подошёл санитар.
-- Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?
-- Зачем? - удивился старший лейтенант.
-- Увидишь, - подмигнул санитар. - Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадёт?
Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру..
-- Только с предохранителя не снимай, - предупредил санитар.
-- Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? - окликнул полицейский и сделал вид, что целится.
Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объёму набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.
-- Уй, (неопределённый артикль)! - хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.
-- Ответ неверный, - поднял палец санитар. - Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом ещё раз жахнем!
Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову.
-- Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я, (неопределённый артикль), санитар каменных джунглей, (указатель направления)!
-- Всё-всё-всё, уже слезаю! - донеслось сверху. - Все такие нервные, (неопределённый артикль), уже и подискутировать нельзя!
Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул... и взял низкий старт. Финиш оказался в трёх шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер — и бросился ему на шею.
-- Халк, братан, спаси меня! - завопил он, болтая в воздухе ногами.
-- Не надо фамильярностей, - строго ответил санитар. - Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести — станешь мне сыном. Ихтиандром.
-- Ну что, кто забирать будет? - спросил лейтенант.
-- Мы, - пожал плечами Владислав Юрьевич. - Отвезём в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат — тогда уже он весь ваш.
Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару.
-- Я всё понимаю: запас карман не трёт. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?
-- Для воспитательных целей, - важно пояснил санитар. - У тёщи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь, поделюсь?
-- Да мои кошки, вроде, прилично себя ведут. Зато тёща... А ДАВАЙ!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Интересно, скоро введут налог на атеизм?
__________________

Возраст это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Твоим "ягуаром" навеяло.

"Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта."

P.S. Понимаю, но всегда очень эмоционально переживаю.
Всем оставшимся читателям  - 

И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.

Выходец из Cомали говорит первому встречному на канадской улице спасибо за то, что Канада дала кров и хлеб его семье, а прохожий отвечает, что он из Пакистана. Продолжая поиски, чтобы поблагодарить, подходит к другому. Он оказывается вьетнамцем. Третий был из Африки.
- (в недоумении) А где же канадцы?
- (прохожий смотрит на часы) О, канадцы в это время на работе.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

- Вовочка, ты почему это «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Да, тоже хотел это запостить, но реакция уже не та, не успел