- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Сидят девчонки,
сидят в сторонке,
смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
есть аккаунт, но нету ребят.

–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!

Основные тезисы антикризисных мер:
1. Снизить цены на водку.
2. Разрешить ругаться матом.

Сидит казах в кафе, кушает. К нему русский подсаживается и спрашивает:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

"Гот"- подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

- Что это за шум?
- Это с треском провалились мои планы на майские праздники.

1980 год. 30 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свобоодной продаже черная икра по цене 67 коп. за килограмм. С утра 31 декабря в магазин выстраивается очередь длиной аж до Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускатьсятолько лицам с московской пропиской.
Часть людей уходит , а вслед им несется - "Понаехали тут!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшейот холода и поредевшей толпе выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года.
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один, практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да - отвечает замерзший старикашка
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас есть в свободной продаже дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - я только не могу понять, почему евреев первыми отпустили...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

UPD: Ссылка