Гы, когда облигации подкреплены золотовалютным фондом государства, то тоже не подходят.

давайте будем толерантней
все стали как то очень злы
кончайте оскорблять друг дружку
козлы

любая дружба станет дружбой
когда появятся они -
моменты вместе совершённой
херни
© bu6lik

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути
© ffairhair

Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

- В чем главная проблема российской экономики?
- Понимаете, нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на пол часа, но занимает 40 минут.

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
- а зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытирать...

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь вот думаю; подруга ли она мне после этого???...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

у lleo нашла:

«Если в кране нет обратного осмоса,
значит выпили пришельцы из космоса»

(про себя, мечтательно:"Опять хочу в Одессу")

Из не вошедшего в пост про Крым:

В Береговом покупаем шлёпки для пляжа на местном базарчике:
- Вот эти почём?
- 450
- А за 400?
- Нет
- А за 420?
- 450
- Я же уйду сейчас... Вот через три лотка такие же вижу...
- 450
- Смотри ты... стоят насмерть! Ладно, давайте за 450.
Даю 1000. Она считает на калькулаторе и сдаёт мне четыре бумажки по сотне и одну по пятьдесят.
Как бы неловкая пауза. Стою И Смотрю на неё молча...
- Я вам должна?...
- Да-да...ещё сто рублей... В советской школе мы считали без калькулятора.
Получаю сотню, ухожу.
И только потом вспоминаю, что у меня учительница математики была крымской татаркой.
У этой продавщицы не было ни единого шанса.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

… Едем вчера с водителем с работы, разговорились. Речь на этот раз пошла про петарды. Новый год же через 10 дней как бы... Ну и вспомнил я старинную байку про это дело. В инете сегодня, как ни странно, нашёл только перелицованную версию. Поэтому попробую пересказать своими словами.
Как-то на Новый год в некоей квартире собралось некоторое количество народа. Память подсказывает, что квартира была в хрущёвке и где-то на третьем этаже. Старый проводили и прямо за несколько минут до наступления Нового года народ решил поджечь бенгальские огни. Разлили шампань, запалили огни, красота!
Однако, каким-то образом в этой компании очутился человек, который решил действие акцентировать и выволок на всеобщее обозрение морской сигнальный огонь, сиречь фальшфейер.
- А давайте его зажжём?!
Народ одобрительно загудел. Ну, типа, это ж вам не жидкий бенгальский стручок. Иллюминация ожидалась сверхмощная!
И подожгли
Факел вспыхнул мгновенно. Световая составляющая превзошла все ожидания. Однако, эта фигня стала с стой же мощью распространять едкий вонючий дым. Искры летели во все стороны и прожигали мебель, новогодние платья с костюмами и т.д. Ну а как? Фальшфейер используется в аварийных случаях, когда никакие другие средства не работают. Тот же костёр на берегу острова. К тому же открытое море, шторм, палубу заливает... Отвлёкся я, да...
Народ заорал:
- Гаси её на...й!!!!
Факелоносец заметался по квартире в поисках вариантов. Распространяя дым и искры по пути своего маршрута. Народ начал заползать под стол и жаться по углам. Зима, хрущёвка, окна заклеены (стало быть, СССР). Кто-то сообразил:
- Утопи её!!!
Как выяснилось опытным путём, вода из крана в ванной не тот источник, который смог бы залить морской сигнальный огонь.
- Да в унитаз его!!!
И вот да, скажете вы...
…………

А по факту? Фальшфейер мигом вскипятил воду в унитазе. Холодный санфаянс с треском лопнул и вода начала заливать квартиру. Кто-то из соседей сверху смыл....
Вечер давно перестал быть томным.

Я к тому это, что пиротехнику нужно покупать в специально отведённых для этого местах и ни в коем случае не использовать армейский арсенал.
Это байка, конечно, но кто знает...

А вот теперь быль:

Завод для изготовления авиационного керосина в нашем городе был построен совместно с союзниками - американцами. В 40-х годах прошлого столетия. Тогда же ими и был построен Дом культуры, где мой дед трудился электриком. Вся электрика в клубе была американского изготовления, щиты, автоматы, и т.п., вплоть до ламп накаливания.
31 декабря и у нас дома (меня ещё нет, всё со слов отца) накрывают на стол. Выставляются салаты, закуски... Деда дома ещё нет, он в клубе закрывает обязательные мероприятия.
Остаётся около 3-х часов до Нового года и вернувшийся дед решает внести свою лепту в праздник и вкручивает в абажур над общим столом американскую лампу в 500 Вт. Чтоб было светлее и праздничнее!
Сейчас эта коробка (5 шт. в деревянной колодке, фрезерованные углубления для каждой лампы, обитые фетром), стоит у меня в гараже. Точнее, стояла. В прошлом году я её выкинул.
Кто тогда читал инструкции? Тем более, написанные на английском языке. Я понимаю, что для технологических установок и приборов к ним документацию переводили и лично был знаком с заводским евреем-переводчиком, но для лампочек?
Лампы были перекальные. По сути это фотолампа, не предназначенная для долгосрочной работы, для диафильмов, проекторов и т.п. Не мне вам объяснять Через полчаса яркого свечения и, видимо, скачка напряжения, к которому у этих ламп очень чуткое поведение, она бахнула со всей дури.
И все салаты с закусками были засыпаны мельчайшими осколками...
Читайте, читайте инструкции...
С наступающим...

Отредактировано pavel263 (2018-12-21 14:56:01)

С Новым 2019 годом!

Раньше можно было шутить про религии и если этот ролик еще не заблокирован, значит не все так плохо с черным юмором.
Напоминаю, что чувства верующих никто не собирается задеть. (Тем не менее, людям с тонкой душевной организацией, смотреть не рекомендую, т.к. присутствуют нецензурные выражения, одним словом - Луи Си Кей):

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».

Еврейское...

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.

Алкогольное

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Вчера с мадам одной гуляли.
Бродячий пес напал на нас.
Я убежал от этой твари,
увы собака не спаслась...

Огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца,
а брату маленький, убогий,
смешной коттедж в Геленджике.

"Просрали матушку Россию" -
вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
с усов упала в соболя...

Он предложил ей руку с сердцем:
теперь он слышит двадцать лет,
что он безрукий, бессердечный,
верни мне молодость, козёл!

Бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой,
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви,
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Мы с понедельника решили
составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
к субботе в списке были все

Семён уехал в Монте Карло,
Олег уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под Воркуту

Лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

Вчера мужчину отловила,
держу в квартире взаперти,
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

Зайдешь к хорошим добрым людям:
у них уютно кофе-чай.
Зайдешь к плохим - у них веселье:
девчонки-водка-холодец

Заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

Ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места,
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах, и тот ему
сказал, что ищет Сару Конор,
и раз тут нет, то он пошёл

Большую партию гашиша
вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
и молодцы, а то вдруг дождь

Когда готовить не умеешь,
а муж опрятен, весел, сыт -
узнай, где кормится, скотина!
Рецепты все перепиши

Вениамин предпочитает
работать сразу за еду,
чтоб не ходить по магазинам,
и не стоять в очередях

- Ребята, да свой, я белорус!
- Чым дакажаш?
- Я оладьи картофельные обожаю!
- Расстраляць.

плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить
© Михаил Гаевский

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

лежал никита вспоминая
где лучше было отдыхать
в чужом крыму на треть зарплаты
или в своём на полторы

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принести кусок угля до мы введём сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что только они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Что за коварная рыба сельдь?!
Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового),
слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило),
как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!