не напрасно ходит
в фитнес зал олег
пара крепких рук из
жопы как орех
© barash
боль в спине и шее
и на сердце лёд
это возрастное
это не пройдёт
© O-la-lapina
Про тёщь
Сообщений 641 страница 657 из 657
Поделиться6412019-10-17 13:26:48
- Администратор
Поделиться6422019-11-01 07:44:44
- Участник
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Поделиться6432019-11-22 09:52:45
- Участник
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Поделиться6442019-11-25 11:01:40
- Администратор
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Animal planet. Там - про дикую природу.
У носорога плохое зрение, но при его массе и скорости это не его проблемы.
Поделиться6452019-12-03 12:19:07
- Администратор
Одна девочка очень боялась испортить воздух и стала защитником окружающей среды...
© Михаил Гаевский
Поделиться6462019-12-06 11:47:15
- Участник
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
И теперь друзья меня называют Алкатестером...
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Поделиться6472019-12-06 12:43:52
- Администратор
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Поделиться6482019-12-11 08:50:36
- Участник
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Поделиться6492019-12-11 13:44:42
- Администратор
Поделиться6502019-12-27 07:23:45
- Участник
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
Поделиться6512020-03-03 07:45:45
- Участник
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Поделиться6522020-03-03 10:14:21
- Администратор
— А чем вы занимаетесь?
— Я джазовый музыкант.
— Ой, как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блю-ноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов… Я в этом ничего не понимаю!
— А вы кто?
— Переводчик.
Поделиться6532020-05-26 07:03:19
- Участник
Лайфхак.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Поделиться6542020-06-09 08:40:17
- Участник
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, Вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник.
Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Помер, значит, Энштейн.
Ну попал на небо и, конечно, Бог лично САМ идет его встречать.
Ну туда-сюда, поговорили и Бог ему говорит:
- Знаешь, ты так много сделал открытий для людей, что я готов исполнить любую твою просьбу. Чего ты хочешь?
- Хочу посмотреть формулу мировоздания.
- Ну, на смотри.
- ...эээ...так вот тут же лажа?
- Да знаю я, знаю...
Отредактировано pavel263 (2020-06-09 08:43:07)
Поделиться6552020-06-17 09:23:13
- Участник
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Поделиться6562020-06-18 12:23:52
- Участник
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Поделиться6572020-06-18 13:27:50
- Администратор
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.
