Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать газоны собаками.
Про тёщь
Сообщений 81 страница 120 из 657
Поделиться812008-11-09 00:39:05
- Модератор
Поделиться822008-11-10 23:09:36
- Модератор
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Поделиться832008-11-10 23:19:38
- Участник
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Поделиться842008-11-11 16:41:00
- Модератор
Дык...
Поделиться852008-11-13 11:06:53
- Администратор
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycкай бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю....
Поделиться862008-11-13 20:02:23
- Модератор
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь:
Отредактировано zaza_2006@bk.ru (2008-11-13 20:06:20)
Поделиться872008-11-14 13:07:35
- Администратор
С пятницей вас 
Поделиться882008-11-18 10:48:45
- Администратор
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Афигенно повеселело...
Поделиться892008-11-18 12:28:42
Вот всем и весело , блин 
Поделиться902008-11-19 00:30:33
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .
Поделиться912008-11-19 16:32:11
- Администратор
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
... Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
Поделиться922008-11-27 01:21:39
- Модератор
- А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Поделиться932008-11-27 14:32:49
- Администратор
Мое мнение - моветон, Александр.
У меня плохо с юмором, конечно, но когда "шутят" над внешним видом....
Не, не настаиваю... 
Сама несвободна от пошлостей типа:
"Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева. "
Поделиться942008-11-27 16:08:02
- Модератор
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
Поделиться952008-11-27 16:10:48
- Модератор
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Поделиться962008-11-28 09:03:49
- Модератор
А мне кажется-комильфо... Тем более лошади больше красивы, чем безобразны.
Отредактировано zaza_2006@bk.ru (2008-11-28 09:10:59)
Поделиться972008-11-28 15:57:42
- Администратор
Принято, Александр))))
Колхоз.
Председатель зачитывает повестку дня, где последним пунктом значится "Дебаты".
С последнего ряда Марья Ивановна просит:
"Михалыч, мне корову доить пора, кликните, когда начнете дЕбати....ть"
Поделиться982008-11-28 22:06:39
- Модератор
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и остальное можешь не говорить!
Поделиться992008-12-17 16:32:18
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ 
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! 
Поделиться1002008-12-19 16:57:50
- Администратор
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=O0G7iKj6PS0[/youtube] вместо анекдота)))
Поделиться1012009-01-21 12:27:17
- Модератор
Вот мне из Израиля анекдот прислали 
:
Израильтянин проходит паспортный контроль в лондонском аэропорту :
- Name ?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Sex?
- Twice a week.
- Occupation?
- No, no! Not occupation! Just visiting!
Отредактировано LITKA (2009-01-21 12:29:50)
Поделиться1022009-01-25 19:12:01
- Модератор
5 баллов!!! 
Поделиться1032009-02-13 23:39:54
- Модератор
Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик?
- Давай,
- А что вам курица сделала?..
Отредактировано LITKA (2009-02-13 23:41:11)
Поделиться1042009-02-17 22:19:31
- Администратор
Лита,
Я еще не могу отхохотаться от "Not occupation! Just - visit!"
(хоть и шутка с переводом sex уже с бородой, но это было так актуально!, и смешнее, зная источник. МОЛОДЦЫ! Я ставлю 10 баллов по 5 бальной системе))))
У меня нет ничего - болею, "а вообще я ...."
Пиши еще!
Поделиться1052009-03-09 19:28:25
- Модератор
Анекдот из жизни :
Вчера мне муж подарил букет мимозы . Купил его в супермаркете. Этикетку снять забыл. Читаю :
наименование : Мимоза.
вес: 300 грамм.
Поделиться1062009-03-11 16:59:44
- Модератор
Мой муж не перестает меня прикалывать со дня 8 Марта, повторяя фразу :
C'est la fête de la nana ! - по-французски это звучит также, как
C'est la fête de l'ananas .
Только в первом случае это переводится, как это праздник девченок, а во втором случае : это праздник ананасов.
Поделиться1072009-03-17 13:13:14
- Администратор
Альтруисты живут, чтобы кормить других; эгоисты живут, чтобы кормиться самим; а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им еще и гадить. 
Поделиться1082009-03-19 20:05:14
- Администратор
Про нас, юзеров:
Сегодня, в конце не самого удачного трудового дня, записываю адрес электронной почты, который начинался именем:
ну, типа lena, дальше собеседник начал "спелить": к примеру s, как доллар...
я начала потихоньку давиться со смеха:
"Че-то у меня какое-то неприличное словосочетание получается...."
На другом конце трубки вздох:
"Вот..., попросил племянника почту завести, а теперь все ее уже знают и поменять сложно..."
Сквозь разрывающий меня смех я объяснила в 2-х словах, "...шо там есть такая кнопошка.....для переадресации со старого почтового ящика",
и уже после этого - наш кабинет лежал в покат весь...
P.S. Адрес не скажу - додумывайте сами. 
Поделиться1092009-03-24 16:28:52
- Участник
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
Поделиться1102009-05-11 15:08:06
- Администратор
Анекдот с бородой... или запоздалая открытка с днем рождения Дэну.
Поделиться1112009-05-12 23:20:02
- Администратор
Еще анекдот.... и еще одна запоздалая открытка - с днем рождения Женя Меленчук!
Поделиться1122009-05-14 22:13:58
- Администратор
Еще 3! анекдота от Гарика Любича
Огромное спасибо Олегу Устинову за повод, по которому мы собирались (его 30 летие) и Олегу Круглову за съемку и сохранение раритетов!
Видео будет пополняться и в других разделах.
Так здорово, что в наших "нишах", "антресолях", "чердаках" и "шифонерах", а главное - в воспоминаниях, хранится такое чудо!
Весна!
Доставайте все на "проветривание"!
Поделиться1132009-06-08 00:42:14
- Модератор
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mGuIhRnYhs8[/youtube]
Поделиться1142009-07-10 10:07:59
- Администратор
Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в #@ пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта для приключений! " - отмазалась Ж@па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"Где-то я уже это слышала. . " - задумалась Память.
"&уки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Поделиться1152009-07-28 00:35:48
- Модератор
- Первое дело перед битвой со Змеем Горынычем - убить дракона в себе! - сказала Баба-Яга и выдала Илье Муромцу изрядную чарку противогельминтной настойки.
Поделиться1162009-09-10 17:29:05
- Модератор
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, уснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Поделиться1172009-09-12 11:20:42
Забавно..)))
Поделиться1182009-09-25 10:02:36
- Администратор
- Дорогой, пора принимать антикризисные меры...
- Ага, наливай.
Поделиться1192009-10-04 19:27:59
- Модератор
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
Поделиться1202009-10-08 15:11:50
- Администратор
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер... - на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают - на выходе Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают - на выходе Жигули!
Главный инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...
