Не удержалась, купила детскую книжку:

Я надеялась, что вам понравится.
Что ни страница - перл!
Презентация книги:
(на всякий случай сообщаю, что я не имею отношения к ее распространению, просто попалась на глаза)

А эта страничка для Фила (извиняюсь за качество всех фото с телефона):

слово из трех букв в котором можно сделать четыре ошибки: исчо...

(Отхохотавшись. Осторожно, на цыпочках. Только бы не спугнуть, только бы не спугнуть...)

Вслух же она спросила(с):

Привет, Павел!
Какими судьбами пожаловали? Где пропадали?
А мы тут скучаем, знаете ли. Все на отдыхе и тут, оп-паники, - Вы!
(присаживаюсь поудобнее)

Это чем же домен впал в немилость в Казахстане? Что у вас там происходит?
Ну, спасибо, что не поленился нас повеселить.

________________

Попа без приключений - это так, унылая булка...

Паша, эта пять! Особенно второй, но и первый. Мы пацталом.

"Шура как всегда,"- сказала Галка про вас, Шура.

Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря....

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
- Какой ещё Мойше?
- Был такой человек. У него всегда так получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно.  Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Охотнику на заметку

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Ну, тогда про медведя ещё:

Приехал Совсем Новый Русский на охоту на медведя. Джип - HUMMER, камуфляж, супернавороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский "синяк".
С - О, мил человек, куда путь держишь?
СНР - На медведя!
С - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
СНР - Какие рогатины? Да ты смотри: Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
         И уходит в лес.
С - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины было, а теперь и автомат еще...

Отредактировано pavel263 (2012-07-13 08:15:55)

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но"

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Ты вКонтакте есть?
- Нет.
- А в Фейсбуке?
- Нет.
- Ну а в Твиттере?
- Не-а...
- Ну ты и замкнутый!

Да, кстати это вполне может быть не шуткой. На ютьюбе столько роликов про ГИБДДшный беспредел, хотя водилы в них зачастую совсем не лучше. Мне пришлось и помотаться и пообщаться и по опыту я знаю, что они - такие же люди, т.е. - разные. А с разными и нужно по-разному. Однако нужно точно знать как про свои права, так и обязанности. Я привык делать "работу над ошибками" и с каждым разом у меня получается с ними общаться плодотворнее. Это как игра - кто первый занервничал, тот и проиграл.

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Чёйта не соглашусь я ) К примеру, был случай, когда гаишник тормознул меня у заброшенного гаишного поста и взялся проверять документы, отличные от стандартного набора права, техпаспорт. Сегодня бы у него ничего такого подобного не прокатило, потому что нет у него на это никаких полномочий. Но тогда я об этом не знал. И до сих пор бы не знал, если бы не вкурил, как надо. А что это, как не работа над ошибками? Ваши же, Шура, примеры взяты из идеальных условий, которых в природе, увы, не наблюдается. Исходя из этих сентенций, если я правильно трактую, мне нужно бросить ездить на автомобиле, чтобы не платить ментам?

Отредактировано pavel263 (2012-07-27 11:12:31)

- утопия, Шура, и ты сам об этом знаешь.