Это не интернет-мем, Фил.
"И так все чинно, благородно, по-старому! "-  реплика Вицина из фильма Гайдая по мотивам Зощенко.

Ах, извините, извините. Мне пока некогда вас развлекать, ибо отдых это тяжкий труд. Сейчас дождик в Париже закончится и в путь! Удивительная здесь погода: солнечно, тут же набегает тучка с ветром, дождь на пару минут и снова солнце. Все. Пора.

о, а теперь другая - из девушки делают китаёзу

В Крыму сирень отцвела месяц назад. Сейчас пионы отцветают. Тюльпаны тоже отцвели уже давно.

почкму районных? Сейчас полным ходом движение на Евро...
Билет на самолет 700 евро туда, 700 обратно, на сам футбол, думаю, около 2000... в остатке около 100 евро на поесть и поспать под кустиком... с учетом того, что не доедал и не допивал целый год.

Возможно, Лита, Жванецкий как всегда попал в яблочко... мне же представляется, что искусство ХIХ века, несмотря на всю свою фантастичность, стремилось сблизить массы с тем что являло самый что ни на есть вымысел. Тем самым заводя читателя в непроходимые сады Семирамиды и Гефсимании. Может, мне простому чел-ку и не пристойно писать такие глупости, но на мой взгляд этот разрыв между личной жизнью каждого непосвященного и жизнью мира искусства настолько вырос, что порою одолевают беспричинный страх за будущее вообще.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.
То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу (точка)

Вырвано из "Конец прекрасной эпохи" И. Бродского
Навеяло тем, что увидела в новостях, прочитала в блогосфере и на нашем форуме.

Лена, рад, что не поехал и не стал свидетелем всех безобразий, которыми был богат еще проходящий турнир...
С огурцами же все в порядке. Надеюсь, что вскоре будет еще один релиз на эту тему. Всем привет. Здоровья и процветания. 

МОЯ ДОРОГА

Пару лет назад я возвращался из командировки домой. Корпоративный седан вырулил с кольцевой в сторону Домодедово и мягко понесся под моросящий осенний дождь по крайней левой.  Я сидел на заднем сиденье и задумчиво смотрел в окно. В голове роилась туча обрывков мыслей, но ни за одну мозг не хотел цепляться. Усталость какая-то, усталость не физическая. И вдруг я увидел шедшую тем же курсом и постепенно обгонявшую нас фуру. Трак был новый, фирменный. Он уходил из Москвы, за рулем сидел молодой парень и о чем-то весело разговаривал с кем-то внутри кабины, похлопывая ладонью по рулю в такт, видимо,  игравшей в кабине музыке. Окна у него были приоткрыты – на такую высоту брызги просто не долетали. Фура легла на крейсерскую скорость и ближайшие 100 – 150км. нет причины её сбрасывать. Я поймал себя на мысли, что завидую ему – у него всё ясно и просто: вот  дорога, вот руль, трак в таком состоянии, что о вероятной поломке думать не придется ещё долго, музыка, попутчик….
Мысли в голове растворились, уступив место воспоминаниям. Вспомнил, как сам гонял по трассе. Не фура, конечно, но тоже есть  что вспомнить. Это по первому впечатлению романтика, но после второго – третьего рейса романтика постепенно сходит на нет.  Успешно этому содействовали гаишники, таможня и разного рода паразитирующие на перевозках структуры. Хотя дорога – сама по себе такое место, где гораздо медленнее  исчезают  такие понятия, как порядочность, взаимовыручка, человечность, в конце концов, но уродов - как и везде….
Вспомнился один рейс, где после Ахтубинска  я сменил напарника и после отметки на посту, как это и положено было в темное время суток в 90-е, покатил в ночь. Тогда постов было много и за ночь на трассе приходилось отмечаться по три – четыре раза в среднем. Впереди шел какой-то длинномер, судя по бортовым огням. Я пристроился метрах в ста позади, чтобы не мешать и, ориентируясь по нему, катился с приемлемой скоростью ещё часа два. Потом он (а вслед за ним и я) встал на очередном посту. Я поднялся с документами в дежурку, а там уже стоял водила этой впереди идущей фуры. Он был уставшим, небритым, в руках у него на стальном кольце (раньше на таких вешали занавески) нанизаны были разнообразные разрешения, удостоверения и т.п.  Он отвечал односложно, стараясь не давать повода гаишникам к продолжению общения. И всё равно, мне пришлось уехать раньше, т.к. мой пустой пока фургон интереса вызывал гораздо меньше, чем эта, хоть и  порожняя, фура. Вот вам и романтика….
Зимой ездить «ещё веселее». Все эти прыжки в снег к посту, а затем назад в теплую кабину, превращают кожаные ботинки в насквозь мокрые, раскисшие «клюмпы». К тому же езда на изделиях отечественного автопрома никогда не дает даже пятидесятипроцентной уверенности, что ничего не сломается. В городе Волжском, в февральский рейс, что то явно застучало в районе двигателя. Характер стука был похож на рассыпавшийся подшипник. Но искать ночью было некогда и мы поехали дальше, надеясь на авось. Напарник только выскочил у ларька купить сигарет. Этот самый Волжский можно проехать по объездной, но можно и насквозь. Дорога прямая, не заблудишься. Где-то на втором светофоре я заметил за собой вазовскую девятку. Она не обгоняла, но и не отставала. Я тоже не пытался оторваться, т.к. «поймав волну» проезжал на зеленый. До выезда там около полутора десятка светофоров и вот за пару светофоров до конца эта девятка обогнала меня, полосатой палкой в окно показывая прижаться к краю проезжей части. Я остановился, но решил не выходить – холодно, ночь… фиг знает, что за девятка…. Оттуда, с заднего сиденья, вылез гаишник (время около 2-х ночи, на дороге ни души) и подошел ко мне. Попросил документы и пригласил в машину для объяснений, почему это мы едем не пристегнутые ремнями. Ремнями??? В Газели??? Просто поясню: ремни эти в Газели если пристегнуть, то они минут через 10-15 так тебя притянут к спинке, что даже дышать будет трудно. Конечно, можно их расклинить, но заморачиваться как-то не хотелось….  Денег я ему отказался давать, он оформил протокол и сказал, что мы его получим у себя дома, в местном ГАИ. Забегая вперёд скажу, что никогда эти протоколы до меня не доходили. Просто потеряли время. Ну и что? Ну, вот нужно было ему меня останавливать?  Сколько денег он рассчитывал получить за ремень? Ночевали за Волгоградом в машине возле поста ГАИ, вклинившись между фурами. Но через пару часов кабина остыла до того, что спать стало невозможно, поэтому завелись, прогрелись и поехали.
Днем у нас лопнул ремень. Не безопасности, а охлаждения и генератора в одном амплуа. Движок на Газели был волговский, но по причине другой конфигурации кузова, к нему был приделан другой шкив и паразитный ролик (подшипник которого и рассыпался) Этим роликом, насколько мне помнится и натягивался данный ремень. Менять его на морозе – ещё то удовольствие.
Потом Тамбов. Нет, трасса через город не проходит и, если ехать в Москву, то город остаётся справа. Чуть дальше развязка, где надо уходить влево под прямым углом, но для этого надо совершить въезд на эстакаду, а с неё сделать петлю вправо и под неё вниз, но до эстакады есть большая стоянка, где куча шалманов с горячей едой, заправка, магазин и т.д. Всё это работало круглосуточно, судя по надписям на дверях типа «Здесь не спят! Стучи сильнее!». Напарник захотел горячего супчика, хотя я в дороге всегда довольствовался котлетами в стеклянной банке, огурцами, хлебом и горячим чаем из термоса. Но я тогда был не женат, в отличие от него и разносолами не избалован. Пока он ходил, я встретил земляков, которые сломались на Камазе и пoчти неделю жили на этой стоянке, пока привезли запчасть из Москвы (400 км, как никак). Пообедав, тронулись к заправке, залились, но обратно, по колее что-то выбираться на эстакаду не захотелось. Снег под полметра. Решили – машин на трассе нет, да и другая колея выводила через встречку на нужную полосу. Махнули вперёд и через полсотни метров попали на засаду. Эти «стражи закона» спрятались под эстакадой и «стригли» водил. Просто тупо развод на разметку. Кое-как отбрехались, предложив показать эту самую разметку. Откапывать участок дороги они не стали, довольствуясь небольшим пожертвованием….
Выехав на последний отрезок трассы Тамбов – Москва, заметили, что зарядка аккумулятора исчезла. Под вечер это было совсем некстати. Свет и печка отъедали драгоценную зарядку медленно, но верно. Напарник уже начал приглядываться к стогам в поле
- А как ты думаешь, если в них забраться, там тепло?
- Ну, если головой наст пробьёшь, к тому же до них ещё по целине доехать надо…
Так и доехали до столицы. При съезде с трассы на МКАД, тормознул гаишник и спросил про дублирующий номер (на грузовиках это обязательное условие. Этот номер должен быть написан краской на кузове). Когда идёшь зимой по заснеженной трассе, сзади создаётся завихрение и снег липнет на кузов. На момент опроса слой спрессованного снега достигал сантиметров пяти. Я ответил, что номер есть, но для того, чтобы его увидеть, надо этот слой отковырять. Гаец отстал. Хорошо, что в Москве не экономят на уличном освещении, потому что, когда мы выехали на Ленинский проспект, наши фары еле тлели. Добравшись до нужного дома, мы остановились метрах в ста возле «комка», чтобы с пустыми руками в дом не зайти, ну и согреться. Близость цели и усталость так меня отпустили, что я на автомате выключил зажигание, когда напарник побежал к ларьку и в ту же секунду понял, что я наделал…. Но не прошло и получаса, как мимо проезжавшая легковушка дала прикурить – на наше счастье это ехал сын хозяина дома, куда мы и направлялись. А вы говорите – Знаки…. В этом доме двадцать два этажа, несколько тысяч квартир, а ехал именно он!
Коньяк выпили, аккумулятор зарядили. На следующий  день купили в Южном порту подшипник, запасной ремень, всё собрали и поехали под загрузку. Помимо своего груза, взяли на борт немного продовольствия – сестра напарника держала свой «комок» Ну там…сигареты, напитки, шоколадки и т.п. Брали на оптовке, накладные рисовали самостоятельно – обычное по тем временам дело. Обратная дорога всегда легче, потому что – домой. Да и груженая машина идёт уверенней. В районе Ахтубинска ночью промазали на развязке и подъехали по темноте прямо к воротам проходной газоконденсатного комбината. Режимный объект, а тут какая-то левая машина и из неё вываливается напарник в летной куртке и вязаной шапке на глаза спросить дорогу. Его, мягко говоря, послали и сказали, что вообще могут пристрелить по инструкциям того бандитского времени. Пришлось вернуться на кольцо, но вырулили и через сотню метров попали на пост. Такой же – с маскировочной сеткой, бетонными заграждениями, БТРом…. Там нас начали шмонать дотошно. Сверили с накладными груз, проверили ручник, ну просто очень хотели денег. Но как-то не выходило. И тут один из них обнаружил в документах пустую накладную с печатью. Всё, поймал жуликов. На что я ему сообщил, что он, собственно, превышает свои полномочия, т.к. проверка финансовых документов не входит в перечень документов, предъявляемых ГАИ. Поторговавшись, отдали ему блок сигарет и поехали дальше.  До таможни надо было пересечь паромную переправу, понтонный мост и ледовый зимник через речку. У понтонного моста необходимо по правилам высадить пассажиров. Напарник не захотел вылезать на мороз и топать полсотни метров по мёрзлому железу. За что нас тут-же и решили наказать проезжавшие за нами на УАЗике гаишники. Снова протокол, обещание наказания по месту регистрации. Протокол они составили на основании какой-то статьи, причём составлявший, как бы между прочим, дежурно произнёс: « Надеюсь, содержание статьи вам объяснять не надо». Тут я, решив себе устроить небольшую передышку плюс развлечение, сказал: «Ну почему же не надо? Надо, раз Вы ссылаетесь на статью закона сейчас уже не единого государства». Он начал зачитывать, в общем-то, не короткую статью. Я надеялся, что хоть это как-то подскажет им глупость всего происходящего, но – тщетно.  На таможне тоже само-собой отдали по таксе и уже до дома доползли по гололеду остаток пути.

***

А был случай, когда я, уже добравшись до Москвы и высадив напарника у дома его сына, который там остался жить после армии, поехал на другой конец города к месту своего ночлега. Сотовой связи тогда не было, ну если и была – так только у бандитов и крутых коммерсов. На одном из перекрёстков я встал под красный и за этим перекрёстком меня остановил гаишник со стационарного поста. Стандарт – почему без ремня, давай документы на проверку – пробивку. Отдал, куда ж деваться.
- О! Браток! Да твоя машина в угоне!
- С чего это?
- Сам смотри!
Смотрю – точно, мой номер двигла. Вот ведь…
- Но этого быть не может. Я её только год с небольшим как взял. Вот тут у вас в Москве, на территории НПЗ фирма была. Сами гляньте – движок новый, чистый, даже надписи читаются….
- Ну да, но факт! Против фактов не попрёшь. Слушай, а ты не бандит?
- Конечно, бандит. Бандиты -  все на грузовых Газелях ездят. Самая что ни на есть бандитская тачка….
- А весёлый парень. Ладно, посиди до выяснения….
Да я бы посидел, но ведь меня ждали. Тут вдруг они засуетились – оказалось, приехало начальство в лице дежурного офицера, в ведении которого, как я понял из разговоров, было несколько постов. Я понял, что этой мой шанс, а то придётся куковать неизвестно сколько (нравы постовых гайцев мне тоже были известны - это люди с абсолютным отсутствием человечности, такое впечатление, что их туда по этому признаку и набирают). Я кинулся к нему:
- Товарищ полковник! (Хотя это всего лишь подпол был, но как не подмазать?) Разрешите обратиться?
Такие финты с офицерьём прокатывают. У них где-то на подкорке записаны военные штампы.
- Слушаю, в чём дело?
- Тут какое-то недоразумение! (Объясняю ему суть ситуации)
- Год проверили?
Проверяют год. Оказывается (!) год не мой. Даёт втык своим, я уезжаю. По дороге думаю, как это вообще могло совпасть? Но, вот – бывает.

***

В тот рейс у меня сгорел подрулевой переключатель света ближний/дальний. Перед выездом я встретил одного из знакомых и в разговоре (я его разок брал с собой в ближний рейс за мебелью) посоветовал мне другие лампы в фары поставить. Помощнее, а то «светят слабо». Ну я как раз собирался на авторынок – по мелочи там перед рейсом, лампочки, предохранители, ниппели, масло на доливку, тормозуху…. И взял вдвое мощнее «галогенки». Сейчас стыдно вспоминать, что в дипломе написано «инженер – электрик». Вкрутил и поехал. На обратном пути, не доезжая Волгограда  где-то с полторы сотни километров я догнал в ночи какое-то странное средство передвижения. Едет километров 80 в час, широкое что-то, не обогнать (трасса М6 достаточно узкая). Еду на ближнем. Дай думаю, светану дальним, гляну, что за зверь. Включаю дальний. О! Это пасеку везут на трейлере. Ну да, ночью, пока пчелы спят. Обгоняю, врубаю дальний и еду до Волгограда. На въезде, чтобы не нервировать местных стражей порядка, пытаюсь включить ближний, но переключения не происходит. Причем переключатель явно заедает. Ок, вырубаю фары вообще и еду только на габаритах, благо по улицам горят фонари и дорогу видно. Но из города-то надо будет выехать, а только ночью на дальнем особо не разъездишься. Останавливаемся на последней освещённой улице и начинаем ремонтироваться. Демонтаж переключателя выявил явную ненадежность конструкции. Медные контакты были вплавлены в пластмассовую плату. Поскольку лампы стояли вдвое мощнее, то и ток через них соответственно проходил вдвое больше, а дальше - цепная реакция: нагревшиеся контакты начали тонуть в пластике платы. Ухудшившийся контакт усугубил нагрев и т.д.. В общем, контакты окончательно утонули в пластмассе. Перед выездом, новый напарник закинул в кузов упаковку сухого спирта. Ну, может, кто-то вспомнит из походного детства такие, похожие на батончик с глюкозой из аптеки, только потолще. «Мало ли…», - сказал он на мой немой вопрос. Достав этот спирт и вооружившись отверткой, как паяльником, я нагрел пластик и выковырял контакты. Затем достал из запасов медной проволоки и, изучив принцип замыкания контактов, приколхозил её так, чтобы схема работала. По приезду СРАЗУ заменю, сказал я себе, но ничто так не постоянно, как временное…. Заменил я этот переключатель только года через два, перед продажей.
Кстати, про временное. Примерно в том же районе, так же на обратном пути, в районе Михайловки есть два затяжных спуска – подъема с продавленными тяжелыми фурами волнами. Газель по своей базе не очень удачно посчитана и легко входит в продольную раскачку. Я ночью зевнул этот момент и три тонны запрыгали по дороге, отрываясь от земли колёсами. Кое как удержав руль (какой там гидроусилитель?!), я подкатился к посту, отметился и поехал дальше. Напарник после этой тарантеллы  что-то спать расхотел и мы решили остановиться, передохнуть и позавтракать. Нажимаю на тормоз – тормозов нет. Сбрасываю скорость и медленно скатываюсь с дороги в в поле. Оказалось, срезало как ножом латунную тормозную трубку с заднего колеса. Вывернули гайку, подручным инструментом типа пробойника развальцевали трубку, я выдернул из валявшегося в будке мешка нить, подмотал. Налили тормозухи, прокачали и поехали, клятвенно обещая себе заменить трубку по приезду. Но так я её через несколько лет  и продал, с подмоткой из мешковины.

***

В один из рейсов, по причине отсутствия 92-го бензина на заправках города, пришлось заправляться 76-ым. Первые500 км предполагалось трястись по астраханской трассе, так что какая разница, что палить? Залился – поехал. В Аксарайске выяснилось, что там тоже нет 92-го, а только 76 и 95. Ну, поскольку следующий день пробега ожидался основным, то я залил сотню 95-го, ожидая отдачи, как от ракеты. Движок благодарно отозвался динамикой и мы помчались. Миновав тамбовскую развязку, когда до Москвы оставалось с полторы сотни километров, я заметил, что мне моргают фарами встречные. После того, как никаких гаишников на трассе я не обнаружил, понял, что что-то со мной, наверное, не то. Вернее, не со мной, а с машиной. Встал на обочину, обошел спереди машину. В нос ударил запах бензина. Открыл капот и с полминуты был в ступоре – шланг подачи топлива в карбюратор растрескался и с него просто сочился бензин на движок. Как не загорелись тогда – неведомо. Запасного шланга нет, сам шланг короткий, так что обрезать не получится. В общем, достал изоленту, и всю её намотал на этот шланг, только чтобы доехать. Доехали. На этом борьба с системой подачи топлива не закончилась. Шланги я, конечно же купил и поменял, но перед установкой (чего уж, раз взялся) решил продуть фильтр тонкой очистки, который располагался в стаканчике со штуцерами для этих самых шлангов. Продул, собрал, смотрю – потеет соединение. Разобрал снова. В качестве прокладки используется алюминиевая шайба, которая одноразовая. Т.е. обжал один раз, она продавилась по границе и держит. Если соединение разобрать, то шайбу надо менять однозначно, т.к. попасть в тоже состояние нереально и, соответственно, плотно прилегать она не будет. Сообразив это, я решил её слегка обстучать молотком и протянуть покрепче. Когда начал протягивать, то один из штуцеров отломился. Создатели этого 151-го карбюратора, наверное, икали в тот день до изнеможения. Нигде,  НИГДЕ этот стаканчик отдельно не продавался. Шайбы этой в ремкомплекте на карбюратор тоже не было. Конечно, можно было купить подходящую по размеру медную у старьевщиков, но почему её не было в штатном комплекте? Пришлось брать новый карб. И вот ещё вопрос – почему на заводах их сразу не настроить? Ответ: потому что нафиг эти лишние движения – и так возьмут. Весь советский (а теперь постсоветский) автопром так построен. Чего удивляться, что его изделия нормальным людям нафиг не нужны? Но это уже риторика. Новый карбюратор не хотел работать ни в какую. Регулировка своими силами чуть не опалила физиономию напарника, отозвавшись взрывом в одной из открытых камер. Но пока мы экспериментировали на отрезках дороги с настройками, я запеленговал экологический пост. Давно я их в последнее время не видел. Это те, кто измеряют уровень СО в выхлопе. Кстати они, за умеренную плату, могут этот уровень привести в норму. Чем мы и воспользовались. Они нам и настроили всё, как полагается, зафиксировав регулировочные винты краской и выдали соответствующую бумажку, что СО в норме (вспомнился водила в начале рассказа). Так что – выход есть всегда.

***

Таможня. Обратная дорога домой только тогда быстрее, когда у тебя за спиной нет груза. А вот если он есть – «вынь, да покажь» И вот на каждом посту одна и та же песня: «Что везём? Откройте будку! Документы есть? Предъявите!...» И т.д., и т.п., в среднем разговора минут на 10-20, а это отъедает часы, часы – это километры. Однажды, когда меня это уже достало окончательно, я решил груз затаможить по месту погрузки. С этой целью я выяснил адрес центральной таможни г. Москва и с утречка туда подкатил. Отстояв в длиннющей очереди до обеда, я, наконец, добрался да двери, где принимали документы. Таможенники отказались мне пломбировать фургон, т.к. по приезду мне нужно было бы заехать на СВХ, там дождаться представителя таможни, чтобы все процедуры растаможки соблюсти, а это, как мне объяснили, совсем не бесплатно.
- А чего это вы решили тут затаможить груз?
- Ваши коллеги на астраханской таможне сказали, что нужно делать именно так, т.е. по месту      получения груза.
- Да это чушь. Они просто деньги вымогают и всё…
- Я понимаю, но вы – здесь, а они – там.
- Вы можете затаможить груз на всей территории Российской Федерации, поскольку на всём пути следования границу не пересекаете. Только не на пограничном переходе, а на самой таможне.
Для большей уверенности я сходил к юристу на этой самой таможне и, проконсультировавшись, взял справку об оказании юридических услуг. В г. Урюпинске этой справкой я отогнал двух представителей закона от своего фургона и вот настало раннее утро, когда мы въехали в Красный Яр, где и располагалась пресловутая таможня, которая и должна была произвести все законные действия. Заспанный дежурный сказал нам, что единственный специалист по этим делам сейчас уехал на переход. « Езжайте туда, там всё и сделаете», - сказал он и закрыл дверь. Ну что – ждать некогда, мы выехали на погранпереход. Перед шлагбаумом я остановился и не въезжая на территорию пешком направился к машине «специалиста» приметы которой нам сообщил дежурный и который сидел в кабине.
- Что вы хотели?
- Груз затаможить надо…
- Какой груз?
- Вон Газель стоит за шлагбаумом. Я заезжал в Красный Яр. Сказали, что вы здесь и можно это произвести на месте.
- Документы есть на груз?
- Да, есть (отдаю ему папку с документами)
- А, то есть, вы считаете, что если оставили машину за территорией, то ничего  не нарушили?
- Ну, положим, так, а вы считаете иначе?
- Ну так документы-то границу уже пересекли…. А там (указывает глазами на Газель) стоит машина без документов на груз.
Тупо смотрю перед собой. От усталости уже гудит голова, организм работает в автоматическом режиме, автономно от головы. Мне нужно проехать ещё 250км. Ещё 250 км., и я дома. За спиной 1600 вёрст и бессонная ночь.
- Вот странно, единственный раз решил пересечь границу по закону. Заплатил вашим коллегам за консультацию, а результат один и тот же…
- В смысле по закону? А до этого как же было?
Поднимаю на него глаза и спокойно говорю:
- А до этого 300 рублей - и вперёд, хоть стратегическую ракету вези….
- Ну так в чём же дело? Триста рублей – и вперёд…
Справедливости в мире нет. Нужно понять это и жить спокойно дальше. Но понимание этого приходит уже с возрастом.
На казахстанской стороне меня ждал такого же рода сюрприз. Местные таможенники решили организовать растаможку прямо на границе. Естественно, кто ж об этом знал и готовил для этого деньги? На посту стояли тучный тёртый волк и молодой малоопытный шакалёнок. Из средств автоматизации на столе лежал только средних размеров калькулятор. Компьютера не было, а номенклатуру они искали в толстенных справочниках. Я поинтересовался, а что именно подлежит такого рода обложению? Точно сейчас не вспомню, но кажется, сумма накладной не должна была превышать определённой величины. Я свои накладные (штук 20 – 25 всего) знал чуть ли не наизусть и одна из них зашкаливала. Опытный это сразу засёк, но молодому не сказал, а отдал только распоряжение оформить. Я прошёл на пост, а опытный остался на улице – ждать следующую жертву. В «офисе» я специально рассыпал накладные беспорядком на стол, как бы случайно и начал то и дело их поправлять, каждый раз перекладывая эту жирную накладную вниз. В то же самое время я ныл и подгонял молодого, что мне ещё ехать и ехать, а он копается. В результате, мне удалось от него эту накладную зажать и он мне отпечатал на машинке на специальном бланке беспошлинный провоз. Подписывать эту бумагу должен был старший. Когда он понял, что его кинули (бланки строгой отчетности, менять и исправлять данные недопустимо), то выругал последними словами молодого, а меня вывел на улицу для приватной беседы.
- Ну ладно. Перед государством ты отчитался, а что ты МНЕ должен?
- Адрес моего магазина такой то. Приезжай – решим, а сейчас действительно нечем обрадовать.
- Ну, тогда счастливого пути, только ты же ещё не в последний раз тут едешь?
- Надеюсь…
Больше я его никогда не видел, но он мне передал привет через моего коллегу по бизнесу, который там проезжал месяцем позже: «Знаешь этого хитрого болгарина? Передавай ему привет…»

***

Последняя поездка на этой машине, которая запомнилась, была уже не связана с бизнесом. Я тогда затеял капитальный ремонт и стройматериалы решил закупить в соседней Астрахани.  Цены были не намного ниже, но если брать количеством, то получалась реальная экономия, да и выбор не в пример. Затарив машину плиткой, обоями, краской, линолеумом и, пригрузив чугунной ванной и межкомнатными дверями, я имел где-то под тонну груза. Возвращался летом и подъезжая к российской таможне услышал какой-то стук и движок начал «троить». Загнал на проверку. Фиксатый таможенник, сморенный жарой и по этой причине сидевший в тельняшке, проглядев мои чеки и накладные лениво протянул:
- ну ты мне сейчас будешь всю машину тут разгружать, раз такие накладные подсовываешь…
- Ну, если ты мне поможешь, то без проблем. Только если ничего не найдёшь, обратно всё будешь грузить самостоятельно.
На тот момент у меня за плечами было столько подобных разговоров, что наглостью это даже и не казалось.
- вот смотри, у тебя тут растворитель стоит чуть ли не тысячу рублей. Ты чё  - думаешь, я не знаю, сколько стоит растворитель?
- Ну, это смотря какой растворитель. Ты посмотри, сколько у меня краска стоит, тогда и вопросы задавай.
- А ты где брал?
- На Софьи Перовской
- А, тогда да. Тогда может быть…
Перед выездом с перехода под колеса чуть не кинулся какой-то непонятный мент с гаишной палкой.
- В чём дело?
- Транспортная инспекция. Начальник зовёт.
- Где твой начальник?
- Тут в вагончике.
Вылезаю, захожу в вагончик. Сидит, уже прилично кривой, майор.
- Лицензия есть на перевозки?
- Товарищ майор, когда я этим зарабатывал, у меня всё было. В том числе и лицензия по СНГ. Сейчас я еду на собственной машине, сам за рулём и везу собственные вещи. Зачем мне лицензия?
- Ну ты ж понимаешь…
- Понимаю. Сколько?
- Сто
- Сто нет. Пятьдесят?
- Пойдет…
На казахстанской границе был аншлаг – накануне там сняли всю смену таможенников. Кого-то поймали на взятке. Та же тема с растаможкой. Только теперь, кроме облагаемой суммы добавился ещё и вес. Моя тонна перекрывала беспошлинный лимит с лихвой. Денег уже нет. На улице ночь. Делать нечего, оставив своих пассажиров в кабине, ловлю попутку и еду с километр на ГАИшный пост. Весной того же года, я монтировал и настраивал у них на посту КВ радиостанцию и, по случаю, пришлось отмазать их начальника перед ведомственной проверкой. Короче, за ними был должок. На посту никого не было, кроме Ришата – молодого, но ушлого летйтенанта.
- Ришат, привет. Проблемка есть. Стою на своей машине на таможне. Звякни туда, скажи, чтоб пустили
- Да я там не знаю никого, кому я буду звонить?…
- Вот только мне сейчас не рассказывай…
Тут, как нельзя кстати, нарисовывается начальник поста. У него дом в двухстах метрах.
- О, привет. Ты чё тут делаешь?
- Да стою на таможне. Машину не пускают.
- Сам едешь? Чё везёшь?
- Да сам, ремонт вот дома делаю, стройматериалы в Астрахани взял, везу. По весу не пускают.
Он, обращаясь к Ришату:
- Давай, позвони, скажи – наш сотрудник едет, путь пропустят.
Тот звонит, минут пять общается, вешает трубку, говорит мне:
- Сейчас тебе машину остановлю, поедешь туда, найдёшь (говорит фамилию), скажешь «от Ришата». Он поможет.
Возвращаюсь, нахожу, оформляем упрощенную декларацию, уезжаю. Проездом на посту оставил полмешка астраханских яблок. Через двести метров остановился – машина «троит», не едет, стук в двигателе. Открыл капот, повесил лампу. Тут же налетела мошка и комары. Вскрываю клапанную крышку – так и есть: сломался толкатель. Лукойловское моторное минеральное масло спеклось в кокс и забило масляные каналы распредвала. Толкатель перегрелся и сломался. Клапан не работает, соответственно, цилиндр тоже. Пока так ехал с полсотни км., регулировка клапанов слетела к чертям окончательно. Жара, пот струится, руки в масле, весь в комарах. Выставил аварийный знак, достал инструменты, снимаю распредвал.
Через полчаса останавливаются две машины – зиловский «Бычок» и какой-то джип. Оказалось, сосед по двору везёт запчасти. Сам торгует на авторынке плюс магазин.
- Привет, чё случилось?
- Толкатель накрылся
- 402-ой движок?
- Ага
- Саня! – кричит в «Бычок» - глянь там толкатели на 402-ой движок!
Через минут десять тот приносит пару.
- Бензин какой?
- 92-ой
- Эти на 76-ой. Могут не встать.
- Попробую вывести
- Ладно, Сам справишься?
- Справлюсь, спасибо.
- Ну давай, пока, удачи…
И уехали. Нет, как ни старался, регулировки не хватило. Толкатели были длиннее. Выкинул, отрегулировал оставшиеся клапана, сдёрнул свечной провод, поехал на 3-х цилиндрах. По дороге ещё два раза останавливался для регулировки, но доехал.

***

Никакой другой транспорт не даёт мне такого ощущения пространства, таких разных видов за окном, такой веры свои силы и в людей вокруг.

Отредактировано pavel263 (2013-03-29 10:44:34)

Спасибо, Шура, за отзыв. Давно хотел записать это всё, но вот сложилось только сейчас.

Неудавшийся курсовик

В определенный день я его получил. Это был кусок черно- белого кино без звука. Вернее, не кино, а какого-то видеоряда. На моём это была панорама луга, причём на Ч/Б картинке было совершенно не очевидно, какое это время года, хотя, всплывающие титры подсказали, что это «Времена года» Чайковского и, к тому же, «Ноябрь» (или Октябрь?). Затем камера выезжала на аллею и двигалась по ней к какому-то дому. По всей видимости, 19 века, деревянному и, предполагалось, что нежилому, т.к. жизни рядом не наблюдалось. По аллее, кстати,  можно было понять, что это осень… На следующем кадре мы уже попадали внутрь дома… Такая же панорама по интерьеру, которая останавливалась на часах. Часы были стоячие, с маятником. Камера снизу-вверх проехала по маятнику, и наехала до помутнения на циферблат. Всё.
После того, как я его просмотрел, я понял, что дело тухлое. Сюда предполагалось вклеить шумы, речь и музыку. Конечно, можно было тупо подложить Чайковского соотв. месяца, позвать пару друзей, одного со стишком, второго в чечёточных ботинках с бубном и стеклянным стаканом с чайной ложкой внутри (аллегория такая к звукооформителю), но…
Во первых, я был псих-одиночка, а если подробнее, то все уже разбились по парам/тройкам и мой кусок оказался последним, т.е., который никто брать не хотел. Во вторых, я начал уже что-то слышать в этой картинке. В третьих, мне нужно было получить зачёт по нему у Гасан-заде, к которому я ходил на лекцию всего два раза – один раз в институтский корпус, а второй раз на Ленфильм, где он тогда работал. Езда на Ленфильм была неудобна, к тому же там он ничего интересного (для меня, конечно) не рассказывал, а всё расхваливал своё художественное дарование, напирая на то, что профессия звукорежиссера – это не ремесло, но Талант, или Дар.
После этого я решил, что мне до него не достать всё равно, а практики я так и не чаял дождаться и забил. Оказалось, зря. Теперь вот надо было выкручиваться.
Эх, тогда бы Интернет, трекеры, муз.сайты, сайты с шумами и т.п. Но, чего уж…
Первая панорама по лугу так и звала к себе звук пастушеского рожка. Начал искать. Сейчас точно не вспомню, но, кажется, нашёл в институтской фонотеке. А в то же, примерно, время мне попала в руки (кто-то в общаге попросил переписать) кассета с мелодией, под которую, как оказалось позже, хоронили многих членов политбюро, но в исполнении оркестра, не то Поля Мориа, не то Гровера Вашингтона (не путать с Jr.) и не в таком заунывном исполнении. Мелодия была так красива и просто так залезла в уши, что жутко захотелось её смикшировать с рожком. Дальше дело пошло веселее. Уже было настроение. В пустую аллею я решил добавить драйва. Посчитав время и разбив на куски, я придумал записать туда речь. Точнее, стихи. Они размером должны были «двигать» картинку. Подходящие нашлись, как ни странно, прямо в комнате на полке:

Благословляю вас, леса,
Долины, нивы, горы, воды!
Благословляю я свободу
И голубые небеса!
И посох мой благословляю,
И эту бедную суму,
И степь от краю и до краю,
И солнца свет, и ночи тьму,
И одинокую тропинку,
По коей, нищий, я иду,
И в поле каждую былинку,
И в небе каждую звезду.
О, если б мог всю жизнь смешать я,
Всю душу вместе с вами слить!
О, если б мог в свои объятья
Я вас, враги, друзья и братья,
И всю природу заключить!
Как горней бури приближенье,
Как натиск пенящихся вод,
Теперь в груди моей растёт
Святая сила вдохновенья.
Уж на устах дрожит хвала
Всему, что благо и достойно, —
Какие ж мне воспеть дела?
Какие битвы или войны?
Где я для дара моего
Найду высокую задачу?
Чье передам я торжество
Иль чьё падение оплачу?
Блажен, кто рядом славных дел
Свой век украсил быстротечный;

Прям символично, не так ли ? Сам я это решил не читать, потому что:
а) «Голос у мене противный, но 100 рублей до зарезу…» ©
б) Получилось бы претенциозно, хотя и так как бы…
Короче, выбор пал на Анну, с которой был дружен в то время. Это была представительница «вражеского» химфака. Она обладала сочным, низким «грудным» голосом и, к тому же, умела читать стихи. За один вечер записали и, честно говоря, я считал этот момент явным плюсом.
Расчёт размера был сделан таким образом, чтобы Анна закончила читать, когда камера подберётся к часам. Далее звук часов. Нужного мне звука ни в одной фонотеке не нашлось. Остался последний штрих. Мне нужен был нарастающий звук, так, как он едет вместе с камерой в циферблат, при этом звук именно тяжелых маятниковых стоячих часов. В общем, выход был найден. Я записал звук нашего совкового железного будильника, а потом воспроизвел его на скорости ниже. Получилось то, что надо. Прям такие удары в голову дык-дык.
И настал последний вечер, когда мне дали комнату перезаписи в Новом корпусе. Всё надо было свести. Долго описывать, как я рассчитывал маршрут, чтобы вовремя добежать/включить/выключить, но результат был. Правда, качество меня не устраивало ниразу. Но по-другому было не сделать.  Магнитофоны были без синхродорожки, при перезаписи с кассеты на 6.3мм плёнку – соотв. шум, сведение – шум, с речью – шум, часы – шум. Короче, шумов (ненужных) хватало. Но сделал ведь…
При защите Гасан-заде удивился, что есть у него такой студент и, похоже, обиделся, что я к нему не ходил. Обругал всё, что мог обругать. Даже Анну, вернее её голос…  Под конец  разноса сказал, что зачёт он, конечно, поставит, но только потому что не хочет  тратить своё драгоценное время на меня ещё раз. Я не считаю, что это было справедливо, но это был мне один из уроков, что справедливости крайне мало вообще. И каждый её понимает по-своему.

Отредактировано pavel263 (2013-03-13 16:30:39)

...
лена, извини за дотошность, но из чего эта сентенция следует?

Про перфекционизм. Тут как посмотреть. Если перфекционист требует от себя вышеназванного подхода - проблем нет, а если от других? Или, например, публикация (различными способами) своей позиции... Как-то это напоминает отношение к религии, бог которой - тот самый перфекционизм. Но есть и антитеза, подкрепленная неоднократными жизненными реалиями: "Лучшее - враг хорошего" с гармоникой "Не трогай, пока оно работает".
А можно наслаждаться продуманностью конструкции и технического оснащения, скажем, немецкого автомобиля, где продуманы мельчайшие детали.
А можно, мягко говоря, удивляться высказыванию в духе: " Я не буду смотреть этот фильм, пока он не выйдет в HD качестве"...
В отношении Гасан-заде, вернее, в его роли моего рассказа, понятие перфекционизм неприменимо. Он же выступал как преподаватель, как человек, способный научить других. Вот как бы повар смог научить поваренка, не давая ему пробовать, а объясняя словами, как это должно быть вкусно? А он именно так и делал. Т.е., в смысле преподавания, это был, скорее, дилетантизм. Потому что это, всё-таки был технический ВУЗ, а не ВГИК.
Что касается творчества, то тут все, на мой взляд, проще. ЖЖ позволяет передать свои мысли другому и получить ответ в виде комментария. В реале - пойди найди этих людей, готовых тебя слушать, да ещё и делиться своими соображениями. Метаморфоза кухни совка, переехавшей в виртуальную субстанцию и позволяющая не пить, для того, чтобы общаться. Соцсети, всё-же, немного другое...

... из практики связиста…

Одно время я работал на проекте строительства магистрального нефтепровода. Стройка велась интенсивно и подходила к завершению. Заказчиком выступало некое акционерное общество, а ген. подрядчиком у них была одна из известных американских фирм. В ней работали спецы со всего мира и по всему миру. В некоторых случаях они нанимали инженеров по месту. Так им было дешевле и удобнее. Вот в качестве супервайзера по строительству телекоммуникаций в то время я и был нанят.
Казус случился на одной из площадок, куда я приехал с заданием организовать радио удлинитель телефонного номера для связи с удаленным диспетчером. Поскольку вопрос касался заполнения нефтепровода, собственно, нефтью, то задание было срочным и «архиважным».
На площадке был разбит лагерь из строительных вагончиков, собранных под единую крышу и соединенных последовательно в плане электрообеспечения и телекоммуникаций. Изнутри он выглядел, как барак с общим коридором и дверями, выходившими в него. Каждый кабинет, который по сути был просто вагончиком, вмещал два стола и, соответственно, два телефона и два компьютера.
Как я уже говорил, проект близился к завершению и работа кипела на площадке очень плотно. Все силы проектировщиков и инженеров стягивались из других офисов на строительную площадку и за два предыдущих месяца я уже дважды наращивал телефонную и компьютерную сеть для вновь прибывающего персонала. Поскольку теперешнее моё задание было срочным, мне всё же удалось выдернуть из этого муравейника сварщика с подручным, чтобы они приварили мне на крышу этого импровизированного офиса кронштейн под антенну радио удлинителя. Выбор места антенны был не случайным. В этом вагончике находился кабинет менеджера по качеству и количеству (QA/QC) у которого сидел соседом по кабинету полевой инженер, не обладавший отдельным телефоном. Поскольку телефонный кросс был забит под завязку, то это была единственная свободная телефонная розетка, куда можно было подключить блок этого радио удлинителя.
Когда я вошел в кабинет, кроме Макса (так звали полевого инженера из Самары) никого не было. Его сосед, Питер, менеджер QA/QC из Австралии, носился где-то по площадке. Искать мне его было некогда и я принялся за работу. Просверлив дырки под блок, я повесил его на стену, скроссировал линию и высверлил под окном вагончика дыру для коаксиального антенного кабеля. Кабель имел маркировку RG213 и диаметр в районе 8 мм, а также металлический разъем около 1.5 см в диаметре. Для чего такие подробности? А вот для чего:
Закончив монтаж в кабинете, я вышел наружу и, обойдя этот строительный офис, дошел до места крепления антенны, прихватив с собой бухту антенного кабеля с разъемами. Забравшись по стремянке на крышу, один из них я тщательно прикрутил к антенне, обмазал герметиком и обмотал изолентой, потом спустился на землю и, взявшись за второй конец кабеля, начал просовывать его в заранее просверленную дыру под окном, которое снаружи было заклеено светоотражающей пленкой. Мне удалось просунуть только с полметра, а потом кабель упёрся во что-то. Я чуть потянул на себя и ткнул кабель внутрь снова. И снова кабель куда-то упёрся. Снаружи ничего не видно, что происходит внутри из-за плёнки на стекле и мне пришлось пойти проверить, в чём дело.
Зайдя в кабинет, я увидел лежащего на столе в истерическом  хохоте Макса, который с минуту не мог объяснить причины своего веселья. Наконец, отдышавшись, он начал рассказывать, поминутно срываясь в ржач:
- Где-то через десять минут, как ты ушёл, в кабинет влетает Питер с чертежами. Он звонит по телефону и через минуту в кабинет приходит Жанна (девушка – супервайзер, переводчик, секретарь менеджера площадки, всё в одном). Питер, брызжа слюной и стоя у стола, начинает ей объяснять расхождения в проектной документации и реальной ситуации на стройке. Требует от неё немедленного исправления дел, не то он вынужден будет… Но договорить он не успел, так как в этот момент позади него показался кабель с разъемом (Стол Питера находился у окна, к которому он стоял спиной). Кабель попадает в самое недвусмысленное место и Питер от неожиданности восклицает  Oh! Потом кабель чуть отъезжает и снова тыкает его в то же место –    - Whatta f…!!!!
Жанна начинает давиться, я просто в шоке… Питер, моментально становитсякрасным, как рак и вылетел в дверь. Макс вытер слезу и, глядя на меня, на выдохе затихающего истерического смеха договорил: «Наверное, побежал тебя искать». Ну полное дифлопе…
Тут отворяется дверь и появляется Питер. Узнав от меня, что я и есть тот самый «телеком гай», он разразился потоком изощренных ругательств (он их произносил так быстро, что я не всё улавливал, но по выражению лица догадывался, насколько тот был возмущен). Затем, выпалив всё, что его так распирало, он спросил имя моего шефа, чтобы обсудить с ним методы моей казни.
Мой американский шеф был из киевских эмигрантов, поэтому по-русски он говорил гораздо лучше, чем по-английски и я успел дозвониться ему первым. Вкратце обрисовав ситуацию, я взял Питера в телефонную конференцию, но по просьбе шефа не стал ему сообщать, что я тут тоже сижу и слушаю. Разговор вышел примерно следующего содержания:
- Алло, это менеджер по строительству телекоммуникаций нефтепровода, с кем я говорю?
- Это менеджер по качеству и количеству
- Кто-кто?
- QA/QC
- Окей , мой парень устанавливал сегодня у вас в кабинете оборудование. Это очень важный момент в текущей ситуации. Я знаю, что у вас произошел инцидент. Он это сделал не нарочно и принесет вам свои извинения.
- Да как он вообще мог устанавливать в моём кабинете оборудование без моего разрешения?
- Пожалуйста, повторите мне свою позицию?
- QA/QC менеджер
- Вы знаете, что сейчас идёт заполнение трубопровода и связь между диспетчерами очень важна?
- Да, но моя работа так же важна….
- Я хочу чтобы вы поняли – у вас в кабинете установлена диспетчерская связь на время заполнения трубопровода. И это не ваш кабинет, а кабинет Компании, в которой вы работаете. Этот парень выполнял моё задание. Он извинится. А сейчас прошу меня извинить – у меня очень много работы. До свиданья.
Питер повесил трубку.
- Да…, сказал шеф, - конечно, ты был неправ. Иди, извинись, и в следующий раз договаривайся…
Я пошел к Питеру. Тот, увидев меня, отмахнулся, но я всё же извинился.
На следующий день ко мне зашёл Бен. Бен – двухметровый седой ветеран Вьетнама, был то ли заместителем менеджера проекта, то ли ещё каким-то боссом, но напоминал он парторга крупного предприятия, только на американский манер.
- Что там за история с Питером?
У меня разом всё похолодело – этот тип, оказалось, нажаловался Бену. А это было скверно. Бен запросто мог уволить за такие вещи.
- Я устанавливал там вчера оборудование связи и…
- Что - правда, тыкал ему кабелем в зад?
Я поднял глаза на Бена. Тот был красным от смеха…
- Он написал мне, что ты его тыкал кабелем в зад. Это правда?
- К сожалению, да
- Я надеюсь, ты извинился?
- Ну конечно
- Окей, -сказал он и ушел, трясясь от смеха.
Наконец и мне стало смешно в этой истории. А примерно через месяц , когда произошло заполнение и проект сворачивал строительный лагерь, я приехал на площадку снять этот радио удлинитель. И, памятуя о советах начальства, пошёл разыскивать Питера. Оказалось, они праздновали в каком-то из вагончиков окончание строительства и он вышел в коридор поддатый в сопровождении кого-то из инженеров.
- Hello, Peter
- Wow, it’s my old friend! What are you doing here?
- Peter, I have to dismount our equipment from your office.
- Sure! Be my guest! – сказал он и развёл руками.
Видно, что он был рад окончанию этой гонки, а я был рад, что он не держал на меня зла.

Отредактировано pavel263 (2013-04-26 15:32:51)

Спасибо, Павел. Повеселил, "телеком гай".

Эхехе, бардака у нас еще, увы, как много. Иначе не было бы "хромых лошадей" и прочих бед, исключительно из-за "алчности денег".

Ох, как мне это знакомо, Павел:
-Пожалуйста, повторите мне свою позицию?
- QA/QC менеджер.

Западный стиль работы, внедрение СМК на предприятиях - далеко не всегда достигает своей благой цели в наших специфических условиях.
Люди перестают думать самостоятельно, закрываясь рамками и положениями. Зачем проявлять гибкость и смекалку, если вот, на тебе  - "потолок в два двадцать" инструкция.
И как только компания с иностранным капиталом - задолбаешься найти того, кто может оперативно решить вопрос простым телефонным звонком.
Куда там, почта обрастает кипучей деятельностью всех этих манагеров, все ищут стремянку, а дело стоит.
Сразу вспоминается Жванецкий :"Я только пришиваю пуговицу. К пуговицам претензии есть?"

…из практики связиста – 4…
…и выиграла эта многопрофильная фирма (см. …из практики связиста – 3…) большой тендер на поставку и монтаж компьютерных классов и лингафонных кабинетов в школы области. Область – почти 120 т.кв.км. Задачка – нифига себе. Но после четвёртой/пятой школы всё встало на поток. До этого я ездил в Алма-Ату в командировку, куда съехались все наши регионалы и приехал из Киева специалист по монтажу этих самых лингафонных кабинетов. Кабинеты были навороченные. Ну, по тому времени, конечно. Стоимость их была что-то в районе 5 килобаксов под ключ. После этого, разбившись на бригады по 2-3 человека, мы вышли на тропу исполнения тендерных обещаний. К определённому сроку поступило оборудование. К определённому сроку школы должны были исполнить определённые требования. Например, обеспечить заземление электророзеток в классах, предназначенных под компьютерные и лингафонные. Но как же без казусов?
В какой-то из дней нам нужно было установить лингафонный кабинет в поселковой школе в 80 км. от города. С вечера загрузились, чтобы выехать пораньше с утра. На след. день часам к 11 утра, приехали, разгрузились и приступили к сборке. Этот процесс подразумевал собой правильный порядок сборки мебели и монтажа. Работы было прилично, а учитывая, что про шуруповёрты в то время имели только монтажники компаний с иностранным участием, до вечера – однозначно. В какой-то из перекуров я обратил внимание на лабораторный вольтметр, прикрученный к стене возле двери. Девайс явно был лишним в интерьере и я его подошёл рассмотреть поближе. Он работал! И показывал просто чудовищный разброс напряжения в электросети. От 160 до 250 В… Замерили тестером и убедились, что если вольтметр и врёт, то ненамного. В общем, посовещавшись с напарником, мы решили, что испытаний сегодня не будет.  Поскольку это был уже, примерно, по списку из второго десятка собранных нами кабинетов, за правильность сборки мы не переживали. Но надо было подписать акт сдачи-приемки… Тут директор школы заартачился:
- Как я узнаю, что он работает?
- Судя по всему, только если Вы поверите нам на слово.
- А если я буду настаивать, чтобы вы его включили?
- положите на стол рядом $5000 и мы Вам включим, но (показывая на прыгающую стрелку вольтметра) мы Вам не советуем…
- Блин…, да это старая подстанция. У нас всегда эта фаза барахлила…А если я не подпишу?
- Тогда мы напишем докладную в ОблОНО, что ваша школа не выполнила требований по предварительной подготовке и срывает график работ.
- Я сейчас,  - сказал он и исчез. Мы успели выкурить по паре сигарет, когда он вернулся. С куском двужильного провода приблизительно метров пятнадцати.
- Это что?
- Это сейчас трудовику спустим в кабинет этажом ниже. Там у него фаза нормальная, он…
- «Сопли» недопустимы.
- Только проверить!
- Нам пора ехать. Спор ни к чему…
- Но я не могу подписать без проверки
- Может, пойдём, проверим заземление в компьютерном классе?
- Ладно…, - подписывает.
Позже, через пару лет,  мы узнали, что когда специальная комиссия поехала проверять состояние этих кабинетов, в компьютерном классе этой школы сгорели 8 из 15 поставленных компьютеров. Директор этой школы по результатам проверки был уволен.

Отредактировано pavel263 (2013-05-02 16:38:57)

Еще раз - спасибо, Павел!
И хоть никто не помнит Герца (старенького Герца)), ведь радио у нас изобрел Попов:

Поздравляю тебя с наступающим днем связиста радио!!

…из практики связиста – 6 …
Начав свою «карьеру» в качестве связиста, а точнее радиоинженера, через год-другой я уже был техническим директором, а впоследствии и директором этого предприятия. Вообще ход с директорством был гениален со стороны учредителей. Они прекрасно понимали, что всё, что мной было построено в этой компании, я не смог бы безболезненно бросить. Но с назначением на должность директора, должен же был быть увеличен и оклад, а вот тут и был тот самый блеф. Учредители прекрасно  меня знали и знали, что я не смогу держать без зарплаты операторов и техников, увеличив зарплату себе, пока дела не наладятся. А они пока были далеки от успешных. Большей частью это было связано с конкуренцией с достаточно сильными, а самое главное – намного ранее присутствовавшими на этом рынке компаниями.
Примерно в это время я узнал о тендере, который проводился по линии  госзакупок. Лот для ОблГАИ на поставку радиостанций УКВ и КВ диапазона. Начал собирать документы. К назначенному сроку не хватало одной только банковской справки. Насколько мне помнится, крайний срок сдачи пакетов был в пятницу, а вскрытие – в понедельник. Банк был готов справку выдать, но уже в пятницу не успевал. Поскольку это был мой первый в жизни тендер, я подумал, что всё пропало – не успеваю с документами. Мой шеф в Алма-Ате, когда про это узнал, вставил мне по телефону конкретный пистон, после которого я метнулся в комиссию и сдал пакет без справки. Её, по словам шефа, можно было бы подсунуть в момент вскрытия. Так оно, в сущности, и случилось потом. Это был мне урок  -  всегда идти до конца. Пока не выгонят. Да и после этого ещё можно попытаться влезть в окно…
По результатам этого тендера нам досталась поставка и установка КВ станций. С поставкой сразу произошел казус: пока мы тут возились, в Австралии, где собирали эти радиостанции, свернули производство данной модели. Но нашей головной конторе удалось договориться и мы получили свои 7 штук - по одной на район. Наши потом рассказывали, что для этого заказа, якобы, даже восстановили сборочную линию на заводе-производителе. Мейбыть, сейчас проверить невозможно…
В связи с этой задержкой, мне пришлось идти к УВДшным связистам и, посовещавшись, мы решили провести предварительные работы – необходимо было определить места установки антенн и их способ. Для антенн КВ станций играет роль и географическая ориентация и высота подвеса, ну и некоторые другие нюансы.
В назначенный день мы выдвинулись в сторону погранперехода. На этом пути мы пересекали три из семи районов области. Выехали на только что полученном УАЗике без номеров. Вперёд посадили Саныча в форме. Саныч был в то время начальником отдела связи УВД и имел чин подполковника. Это не мешало ему ходить почти всё время под мухой. Гаишники на том направлении редко видели «целого подполковника» и останавливать наш УАЗик не решались. Количество выпитой водки в этой командировке не поддается исчислению. Нас везде поили. Но, тем не менее, места под три антенны были определены и мы вернулись на базу «уставшие, но довольные».
Через какое-то время станции пришли. Я растянул первую антенну прямо между крышей УВД и близстоящим торговым домом, проверил  характеристики отраженки и вышел в пробный сеанс связи с головным офисом в Алма – Ате.
В следующую командировку нас повёз представитель ГАИ, комбат и капитан. Решили ставить станции от границы. Прибыв на место, означенных приготовлений для установки антенн мы не обнаружили, как и по дороге, собственно. Капитан позеленел от злости – обычное раздолбайство своих коллег вдруг неприятным образом отразилось на его планах по-быстрому свалить в город.
Он построил весь личный состав поста во главе с командиром – пожилым майором, наорал на них и заставил вручную выкапывать ямы под столбы для антенны. Майор тоже копал. Для того, чтобы подвесить антенну, нужна была автомобильная вышка (на таких ещё кое-где маляры стены красят). Её тоже не было. Через пару часов пригнали автокран. Вышку найти не смогли. Вместо кабины к автокрану на тросу привязали корыто для замеса цемента. Я в этой байде участвовать не стал и подвешивал антенну бесстрашный УВДшный связист. Бесстрашие – синоним глупости. Дальше пошло всё быстрее – завели и подключили кабель, провели контрольный сеанс связи, подписали акты сдачи/приемки и, оставив инструкцию по использованию радиостанции, отчалили в другой район. Поскольку провозились дольше ожидаемого, в этот другой район выехал Саныч, вместо гаишника.
Туда приехали поздно и решили монтировать всё с утра. В гостинице мы с Санычем поселились в двухместном номере и начали планировать завтрашние работы при помощи известного напитка. В какой-то из моментов я заметил на потолке пожарный датчик дыма. Курили мы прямо в номере и он уже еле проглядывал сквозь дым. Я кивнул Санычу на датчик, тот только отмахнулся – не работает. Сам, говорит, монтировал лет десять назад. О, оказывается, Саныч переквалифицировался из пожарных в начальники отдела связи УВД. Странная метаморфоза. С утра, расставив людей по задачам, я от нечего делать проверил УКВ антенну местного поста. Антенный разъем был на скрутках. Ясно, что отраженка зашкаливала. Поинтересовавшись дальностью связи и получив ответ, что пара километров всего, взялся этот разъем перепаять из собственных запасов. Чисто благотворительность, убить время. Тут всё прошло без проволочек – поставили, проверили, «сдал/принял, подпись, прОтокол», да и гаишники не поверили, когда мы, отъехав уже с тридцать километров, вышли с ними на связь – что значит, когда всё сделано по науке и «руками».
Оставшиеся четыре района УВДшники делали самостоятельно – за предыдущие три раза научились и мне они оказали этим большую услугу. Я уже и думать про них забыл, как через месяц к ним приехала какая-то большая комиссия. Проверяя связь с первым постом, к-рый я монтировал, они сеанс установить не смогли. Телефон поселкового узла связи так же молчал. Меня вызвали в ГАИ (оборудование-то числилось за ними) и, после недолгого бодания, мне пришлось согласиться на внеочередной выезд для проверки. Поехали с Санычем (ну любил мужик оторваться от дома и выпить на халяву)… Правда, в этот раз я спешил и останавливался наш УАЗик редко. Приехав на пост, мы внесли просто суматоху в это дремлющее под полуденным  зноем царство беспредела. Через двадцать минут к посту из своего дома уже мчался его командир, на ходу застегивая пуговицы.
Оказалось, что уже третьи сутки в поселке нет электричества. Вот вам и причина. Я засел за акт расследования комиссии. Командир то и дело заглядывал мне через плечо. А увидев, что именно я пишу, взмолился:
- Ты не пиши так. С меня голову снимут, если я признаюсь, что света не было…
- В смысле?
Тут встрял Саныч:
- Конечно снимут. Им же месяц назад только для таких случаев закупили и выдали бензиновую электростанцию. Где она?
- Там стоит, в другой комнате…
- А почему не включаете?
- Бензина нет…
- Да…(далее нецензурно минут на пять)…!!!.....!!!!! у гаишника нет бензина???!!!! Ты свою машину чем заправляешь???...и т.д. и т.п.
Командир понуро молчал, а его подопечные уже сливали бензин у какой-то проезжавшей мимо жертвы.
Тут я подал голос:
- Саныч, а что с актом-то делать?
- Да пиши, что хочешь… Мне начхать.
Я сейчас не помню как, но я написал акт про препятствия непреодолимой силы, которые и командира не подставляли и мне не вредили. Так…типа, недоразумение… За ним повис должок, который он мне позже вернул. После этого можно было ехать, но я заметил уже свой косяк, который упустил из вида при монтаже – антенный кабель лежал на крыше и под воздействием ветра, перетёрся до центральной жилы. Полчаса на ремонт, устранение причин, проверка связи, актирование и в путь.
Сейчас, в связи с практически полным покрытием территории сотовой связью, эти станции стали не нужны и валяются, наверное, где-то на складе УВД. Столбы выкопаны, антенны демонтированы и всеми забыты. Но я – помню.

...корень раздолбайства не один. Их много. В каждом случае - своя причина.
Вот в случае с сисадмином кто раздолбай? Если он находится в том же здании, что и пользователь, то раздолбай - админ, которому лень дойти и выяснить причину. Пользователь не обязан знать, как работает компьютер. Имея немалый опыт в этой специальности, могу назвать как минимум 5 причин "не работающего" компьютера. Он же раздолбай, если установил систему так, что уборщица может задеть кабель питания. Вот уже две причины: лень и непрофессионализм. Мало платят? Ну поэтому и мало, потому что - не за что....